Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 53

#41 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 10 Январь 2016 - 06:40

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью с*ку!!!».



#42 Кузя

Кузя

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 13 130

Отправлено 10 Январь 2016 - 07:34

Зима. Россия. 30-е годы.

примерно тогда это уже и стало бояном(



#43 Zika

Zika

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 8 889

Отправлено 11 Январь 2016 - 19:49

чуть позже
пусть лошадь думает - у нее голова большая
Корректирую сингулярность

#44 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 18 Январь 2016 - 14:59

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

 



#45 Шестигранник

Шестигранник

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 17 876

Отправлено 19 Январь 2016 - 07:46

Не зря к будистам ездил :))



#46 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 14 Февраль 2016 - 11:05

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.



#47 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 29 Март 2016 - 09:01

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

 



#48 Zika

Zika

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 8 889

Отправлено 29 Март 2016 - 09:20

ну не всегда но последние 10 лет точно


пусть лошадь думает - у нее голова большая
Корректирую сингулярность

#49 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 07 Сентябрь 2016 - 06:40

Такая вот байка...

 

 

 

ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка.
Юрий Никулин, «Цирк с конями»

 



#50 Morozoff

Morozoff

    Пыже-Фокуснег

  • Модераторы
  • Cообщений: 17 195

Отправлено 05 Февраль 2017 - 09:49

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция и задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

 

 



#51 Marvin

Marvin

    troublemaker

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 13 176

Отправлено 19 Июль 2018 - 07:36

 

- Йосиф, спорим, что ты, таки, не съешь 25 пельменей?

- На что спорим, Натан?

- На десять тысяч шекелей.

- Ты серьёзно считаешь, что я не смогу съесть 25 пельменей, да ещё и за твой счёт? Конечно, спорим!

Йосиф начал кушать, доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет.


215702.jpg


  • Александр 307SW это нравится

" - Вы сможете переплыть реку?

  - Да, сэр.

  - Главное - плыть не вдоль, а поперёк "


#52 -Yarik-

-Yarik-

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 6 775

Отправлено 05 Сентябрь 2018 - 14:21

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок", - подумал Штирлиц.
  • DanilaMaster это нравится

#53 DanilaMaster

DanilaMaster

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 7 985

Отправлено 05 Сентябрь 2018 - 14:29

круть :)) это не огонь, а извержение вулкана, я валялся :)) :))



#54 Кузя

Кузя

    КЭП

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 13 130

Отправлено 05 Сентябрь 2018 - 14:32

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок", - подумал Штирлиц.

о! жив ещё старик Исаев, до сих пор про него анекдоты оказывается слагают)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных